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慈母手中线

2017-9-14 19:21| 发布者: admin| 查看: 103| 评论: 0

摘要: 分别的人,总是害怕转身。因为害怕, 转身后的消失,以及那如潮水般涌来的无助。而我,每次与你分别,总是有足够的自信来转身,因为我知道,你一直会在。   你总能在人群中一眼就找到我,呼唤声越过嘈杂的人群,落 ...

分别的人,总是害怕转身。因为害怕, 转身后的消失,以及那如潮水般涌来的无助。而我,每次与你分别,总是有足够的自信来转身,因为我知道,你一直会在。

   你总能在人群中一眼就找到我,呼唤声越过嘈杂的人群,落在我的耳畔,带着无限的温暖。你教会我热爱生活、寻找美,你陪着我传递温情、笑对人生

   我喜欢和你交谈,谈身边发生的大事小情,谈偶尔蹦出的怪点子,谈小小的世界里淡淡的烦恼……你很认真的听我讲着,跟着我一同感叹。我高呼“你怎么这么厉害”时,你捏捏我的小脸,说“你也很棒了”。我被一些怎么也做不好的事折磨时,你告诉我,别着急,慢慢来。我问你为什么对我这么好,你说,我们要互相关爱。

   我不知道自己是何时学会叛逆的,只是觉得被全世界束缚了手脚。

   你以浪费时间为由停了我的舞蹈课,我嘴上不敢说什么,却赌气般的断绝了所有与舞蹈有关的活动。也许是察觉到了我的怨气,你终于同意让我学一门用时较少的乐器,并替我选了最简单的葫芦丝。我没有任何异议,那时感觉就像是被绑了很久,突然可以松松绑——至于方式,自然不会在意。我对葫芦丝的感情平淡变为喜爱再到狂热,水平也越来越高。在我收到考级证书的时候,你说:快中考了,该收收心了。我气极了,大声质问你为什么管我那么多。你似乎未料到会这样,随即来了脾气:“不为什么,就因为我是你妈妈!”我无助地哭喊着:“妈妈你怎么变了!”变得独断专权,变得不通情理。你说过你会永远尊重我的梦想,却在我愈飞愈高时拉紧了手中的线。

   那次我们彻夜长谈,我大着胆子控诉你的一切。我说:在别人还为分离痛苦的时候,我早已习惯了告别,习惯了被迫放弃。我没听你说过“别人家的孩子”,你要求我去做那个带着光环的人。一直记着你强迫我穿姥姥做的布鞋去上课,我站在主席台上,带着全校的人背《朱子家训》,恨不得把自己的脚扔掉。我永远忘不了那个顶着短发,穿着运动装,在公交车上会被人叫“哥哥”的孩子。你说知女莫若母,但你不给我喜欢的,你把我紧紧地束缚着,让我飞不到自己想去的地方。

   你沉默着听我说完,我准备迎接一场狂风暴雨。但你只是湿润着声音,娓娓道来,你说总有一天我要面对别离,面对失去,没有依仗的我,只能依靠自己。你说你让我穿着朴素是想让我学会做自己,懂得不虚荣 ,以后的路上会有很多流言蜚语,不在意才会快乐。你问我是否喜欢班里花枝招展的女生,我说不,她们一点儿也不大气……最后你说,风筝之所以飞的高,是因为有线在“束缚”它。有些事,总有一天我会懂。

   我还是懂得太晚。高一入学不久,我就被老师“请”来了家长。我不记得具体说了些什么,走时你红了眼眶。周末是回家的日子。每一次迎接我的都是柔柔的暖暖的怀抱。这一次,没有。你病了,没有去医院。你说,检查,挺贵的。我不知所措的站在你面前,仿若断线的风筝,瞬间失了方向,只任泪水汹涌。你轻轻淡淡的说:青春努力了才无悔,记着,妈妈会永远陪你一起努力。脑海中浮现出曾经的温馨画面:我突然想放风筝,你去找老师请假;你让我自己去打针,又不放心地悄悄跟着;灯下作业时你陪我奋笔疾书;我把少女心事细细诉说后你暖暖的关怀……我又想起那次声嘶力竭的争吵。原来,变的人,是我。你始终费尽心血、倾尽所有,而我,这只自以为是的风筝,却想挣脱那助我高飞的线,以为能自己到达远方。我无比地憎恨自己,却不知道怎样才能补偿十几年的幼稚。

   那一次,桌上有你未收起的文字。你写道:其实我知道给了她很多压力,但我必须这样做。总有一天她要离开我的怀抱,走向属于自己的天地。我所能做的,便是让她学会更多,不要在一个人时委屈了自己……“母不慈,儿走他乡”,可是,母慈,能留得住那行走匆忙的身影吗?她终究要越飞越高,直到我再也望不见。也许,守望,是最大的幸福……我泣不成声,我才忽然把一切想起,你不给我零花钱,却为我精心选来一本本好书;你不给我买华丽的衣服,却毫不犹豫地买回篮球、滑板和舒适的鞋子;你身体不好,却尽量多出时间陪我运动……你所做的一切,只是为了让我不至于一人时无所依仗,为了让我走得更远,笑得更自在张扬。而你,选择孤独地守望。

   你一直站在那里望着我远去的身影,随时为我敞开着温暖的怀抱,让我在受伤疲惫时有家可回。

   我不知道天地间的母亲是否都如此,我知道我的母亲默默地守在一个叫家的地方,压抑着不舍,用尽全力助我飞翔。她手中的线啊,不是牵绊,而是绵绵的牵挂和无尽的力量,告诉我,累了,便回到我的身旁。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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